Está aí a foto do meu pequeno com 2 aninhos! Apesar de ter tomado a gestação inteira uma injeção de heparina por dia, ele nasceu bem, feliz e saudável! Meu milagre! Resolvi colocar esta fotinho, pois as vezes recebo e-mail perguntando se meu filho nasceu. Então, para fechar o blog eis a fotinho! Se alguém precisar de ajuda é só entrar em contato, terei o maior prazer em contar minha experiência e ajudar no que puder.

Estamos Grávidos!!!

Como o Google plus é meio dedo duro, tive que segurar os dedinhos pra não correr contar aqui a notícia! Sim, estou gravida e o melhor de tudo, gravidez natural! DEUS fez um milagre em  mim! Como eu esperei poder postar aqui essa notícia e gritar É POSITIVOOOOO! Comecei a desconfiar da gravidez pq senti umas pontadas na barriga igualzinho quando eu senti na FIV... Primeiro achei que fossem gases, mas as pontadas persistiram por uma semana até que resolvi fazer o teste de urina e formaram as duas listrinhas, aí corri pro laboratório! Beta 137 no dia 17/02/2014! O dia mais feliz da minha vida!

Trombofilia

Atualizando....
De certa forma, mais aliviada em saber que tenho trombofilia! Pelo menos é uma explicação para eu não ter conseguido segurar a gravidez! Mutação MTHFR no gene C677T em homozigose. Digamos que seria o segundo pior tipo de mutação que eu poderia ter, mas agora podemos tratar, então, ja estou feliz, nada que uma injeção de heparina não resolva... Ainda não saiu o exame do cariótipo do meu marido, o meu deu normal!

Exames

Depois da consulta do negativo, saí do consultório com uma lista de 20 exames para fazer... A maioria é pra investigar trombofilias e doenças autoimunes... Nessa altura do campeonato, eu confesso que se der alteração em alguns dos meus exames eu não vou ficar chateada, pois pelo menos teríamos uma explicação para o meu aborto... Eu sei que parece loucura isso, mas se todos os exames derem normais pq não conseguimos então? Enfim, depois de 25 dias de muita paciência entrando em contato com o Lavoisier e o IAMSPE, consegui que os exames fossem autorizados, ufa, que novela! Já colhi os exames e o maridão tb. Agora é aguardar os resultados! Um mês pra sair, afff!!!! O jeito é esperar! E como não poderia ser diferente, estou ansiosa pelos resultados... Enfim, sem novidades por enquanto!

Juntando os caquinhos! Bora recomeçar?

Hoje faz um mês que perdi meu bb!  No último post a tristeza imperava, tb pudera, vi meu sonho indo embora aos pouquinhos, mas a verdade é que os dias foram passando  e aquela tristeza sem fim tb... Eu ainda choro, aliás, não tem um dia que eu não chore, mas tô começando por a cabeça no lugar! Passamos na consulta pós negativo ainda em 2013, saí do consultório com uma lista imensa de exames pra investigar trombofilias e doenças autoimunes e a indicação de perder peso... Desde esse dia tenho tentado emagrecer, mas como isso é difícil! Tenho caminhado entre uma hora e meia e uma hora e quarenta minutos, cheguei a acabar com as unhas dos dedões do pé, rsssss! Bom, neste momento não tenho mais novidades, apenas que estou brigando com o plano de saúde pra poder autorizar os exames que preciso fazer. Algumas idéias mudaram dentro de mim... Percebi que nesta vida de Fivete, tenho duas opções, a primeira é reunir forçar e enfrentar o processo novamente, passar por todo sofrimento e ansiedade novamente pra quem sabe um dia Deus me abençoar com um filho, a segunda opção é aceitar que não posso gerar um bb e desistir do meu sonho de ser mãe!  A segunda opção eu ainda não estou pronta, não consigo aceitar que não poderei ser mãe, então o jeito é me recompor e tentar outra vez! SIM, vamos tentar de novo! Quando? Ainda vai demorar um pouquinho, não consegui ainda nem fazer os exames pra investigar as causas do aborto, tb não tenho dinheiro suficiente pra uma nova tentativa e principalmente antes de tentar de novo preciso emagrecer... Acredito que antes de abril, não começaremos nada, mas vou postando aqui os avanços nesta história!

O aborto

Já vi vários blogs de tentantes e geralmente quando elas tem um negativo elas somem e não postam mais nada... E se abortam então,quase nunca voltam pra contar o que passaram.... Bom, minha primeira fiv a gravidez não evoluiu... Ao parar com a medicação era esperado que viesse o sangramento e por ser muito no comecinho da gravidez tive dois dias de cólicas mais fortes, mas suportáveis! Graças a Deus a médica me deu 14 dias de atestado e já entrei com a licença médica no meu trabalho. Ainda continuo sangrando, não sei por quanto tempo vou ficar assim, mas o fato é que tô arrasada... Não consigo parar de chorar, não consigo aceitar que isto está acontecendo comigo, não consigo ver perspectiva no nosso caso.  É triste admitir, mas se eu já era insegura, já tinha medo que não desse certo, imagina agora? Sempre achei que se não desse certo ia ficar louca pra tentar de novo, ia me virar pra arrumar dinheiro pra fazer tudo de novo, mas quer saber... Não sei se quero passar tudo isso de novo... Ainda não consigo engolir que não estou mais grávida!  Primeiro tentei me conformar, não ficar brava com Deus, acreditando que Ele está me preparando algo melhor... Acreditando que Ele nos livrou de uma criança com problemas ou me livrou de uma gravidez tubária ou simplesmente permitiu que isso acontecesse bem no começo e não mais tarde onde eu poderia ter complicações maiores....Mas como é difícil acreditar... Acho que agora estou na fase da revolta, não sei mais o que pensar... Ainda não consigo agradecer a Deus... Só consigo pensar pq Deus não permitiu que minha gravidez evoluísse, pq comigo? Será que não sou digna de ser mãe? Será que Deus está me castigando pq não tive fé o suficiente que daria certo! Não sei mais o que pensar... Neste momento, cada vez que me lembro que não deu certo meu mundo desaba... Sabe, fui aprovada no Doutorado, não consegui nem comemorar... Fui fazer a matrícula morrendo de cólica, eu queria tanto isso, mas parece que não sobrou nada dentro do meu coração, nada que pudesse me dar alegria. Antes do negativo eu tinha a certeza que eu jamais ia desistir, hj já não sei se quero continuar, acho que é o fim do meu sonho! Meu marido me perguntou hj se eu queria alguma coisa da rua, pois ele estava saindo, eu respondi que não, mas tive vontade de mandar ele trazer veneno... Não sirvo pra nada, nem pra dar um filho pro meu marido, um herdeiro pro meu pai, enfim, pq ainda estou viva? Pq eu existo? Parece que só sirvo pra ser mãe de gato e estudar... Neste momento é assim que me sinto, se com o tempo vou mudar de idéia não sei... Por enquanto sem dinheiro e sem vontade de tentar outra vez...

Sintomas até o beta!

D1 cólica bem fraquinha!
D2 e D3 somente muitos gases (prisão de ventre melhorou)!
D4 nada! Bico dos seios sensíveis, mas já estavam antes da transferência!
D5 dorzinha do lado esquerdo que dura alguns segundos e para!
D6 fisgadinhas ou choquinhos dentro da vagina, continuo com a dorzinha no lado esquerdo que vai e vem e depois some! Pontada forte por duas vezes bem no pé da barriga. Teste one step negativo!
D7 mais um teste negativo! dor de cabeça e não chega a ser enjoo, mas uma leve sensação de enjoo! pontada forte no pé da barriga!
D8 outro teste one step negativo! Acordei fui fazer logo o beta hcg... Não estou aguentando esta tortura emocional! Melhor saber logo se não deu certo! O resultado do beta deu 7,0 mUI/ml. Sei que é baixo, mas acredito que é cedo ainda, meu bb deve ter acabado de se implantar no meu útero! Agora susseguei! Esse beta deu um alívio tão grande! Obrigada SENHOR! Chorei tanto e agradeci muito a Deus! Agora sei que tem bebenzinho aqui dentro! O valor do beta é muito baixo, mas se chegamos até aqui Deus não me abandonará e o beta vai evoluir e os valores vão dobrar!
D9 os seios pararam de doer e as pontadas diminuíram, mas tive dor de cabeça desde manhã e um micro enjoo, rsssss!
D10 É dia do beta! Acordei cedo e fui pro laboratório, no caminho tive aquele micro enjoo, realizei o o exame que sairia no fim da tarde e de repente no fim da tarde começou um corrimento caramelo, fiquei apavorada achando que era a monstra vindo e o pior de tudo o exame não saía.... Fui entrando em desespero achando que não tinha dado certo até que no começo da noite saiu o resultado! Beta 27,3 mUI/ml! Enfim, estou grávida! É POSITIVO!  Mas e o corrimento? A Dra me ligou pra dar os parabéns e me disse que era sangramemto de implantação e que só era pra me preocupar se viesse vermelho vivo! Me deu os parabéns e mandou manter a progesterona e repousar. E foi o que fiz! Depois de ligar pra td mundo, fui a fármacia comprar mais progesterona e depois cheguei em casa tomei banho e fui pra cama até o outro dia!
D11 o corrimento caramelo parece que parou, saiu um pouquinho ainda junto com a progesterona, mas acredito que é resto do dia anterior! Estou mais tranqüila, acho que foi a nidação ontem! Continuo com dor de cabeça e os seios não doem mais.
D12 corrimento caramelo continua, cólicas e pontadinhas do lado esquerdo durante vários momentos no dia. Amanhã repito o beta!
D13 infelizmente o beta não evoluiu muito bem! Resultado 33mui/ml. Estamos arrasados! Eu aguento o que for, mas como me dói não ver meu marido chorar, se calar e clamar a Deus por um milagre! Só peço a Deus neste momento que venha um aborto natural sem necessidade de curetagem!
D14 não sinto nada! Apenas o corrimento caramelo, aumentou um pouco e depois diminui novamente, ainda na angústia para evolução do beta, mas já sem esperanças...
D15 colhi o beta! Resultado15,7mui/ml! Infelizmente o beta regrediu mesmo! Meu sonho acaba por aqui... Agora é parar com a medicação e esperar o aborto natural!

D5 embriões e Transferencia

Minha transferência foi marcada para o dia 27/11/13 às 9:00 horas. No D5 sobraram 3 embriões! Foram implantados dois blastos 4 AA e um ficou ainda em desenvolvimento que no dia seguinte parou de se desenvolver, ou seja, não sobrou pra congelar!  Enfim, feliz pq acabou a angústia... Tudo que tinha que ser feito foi feito, agora é esperar o beta no dia 06/12!

D4 embriões

Hoje a embriologista Priscila me ligou, meu coração disparou pq sempre falava com a Dra Patrícia, na hora pensei, ai meu Deus, as notícias não devem ser boas... Mas para honra e glória do senhor ela me disse que meus 3 filhotinhos continuam lá e estão muito bem, mas o melhor de tudo foi que ainda tem o 4 filhotinho devagar quase parando mas ainda tá lá... Então, acho que ele aguenta, devagarinho, preguiçoso igual a mãe e o pai... Minha esperanças se renovaram, tenho fé que transferiremos 2 e congelaremos os outros dois, afinal faz dois dias que ele tá meio devagar, mas ainda tá lá! Ufa gente, que alívio... Ah, minha transferência é amanhã às 9:00 horas. Mega ansiosa, hoje o dia não passa!

D3 embriões

Hoje a Dra ligou e é só podemos contar com 3 filhotinhos! To mega preocupada... Aí meus Deus tende piedade!