O aborto

Já vi vários blogs de tentantes e geralmente quando elas tem um negativo elas somem e não postam mais nada... E se abortam então,quase nunca voltam pra contar o que passaram.... Bom, minha primeira fiv a gravidez não evoluiu... Ao parar com a medicação era esperado que viesse o sangramento e por ser muito no comecinho da gravidez tive dois dias de cólicas mais fortes, mas suportáveis! Graças a Deus a médica me deu 14 dias de atestado e já entrei com a licença médica no meu trabalho. Ainda continuo sangrando, não sei por quanto tempo vou ficar assim, mas o fato é que tô arrasada... Não consigo parar de chorar, não consigo aceitar que isto está acontecendo comigo, não consigo ver perspectiva no nosso caso.  É triste admitir, mas se eu já era insegura, já tinha medo que não desse certo, imagina agora? Sempre achei que se não desse certo ia ficar louca pra tentar de novo, ia me virar pra arrumar dinheiro pra fazer tudo de novo, mas quer saber... Não sei se quero passar tudo isso de novo... Ainda não consigo engolir que não estou mais grávida!  Primeiro tentei me conformar, não ficar brava com Deus, acreditando que Ele está me preparando algo melhor... Acreditando que Ele nos livrou de uma criança com problemas ou me livrou de uma gravidez tubária ou simplesmente permitiu que isso acontecesse bem no começo e não mais tarde onde eu poderia ter complicações maiores....Mas como é difícil acreditar... Acho que agora estou na fase da revolta, não sei mais o que pensar... Ainda não consigo agradecer a Deus... Só consigo pensar pq Deus não permitiu que minha gravidez evoluísse, pq comigo? Será que não sou digna de ser mãe? Será que Deus está me castigando pq não tive fé o suficiente que daria certo! Não sei mais o que pensar... Neste momento, cada vez que me lembro que não deu certo meu mundo desaba... Sabe, fui aprovada no Doutorado, não consegui nem comemorar... Fui fazer a matrícula morrendo de cólica, eu queria tanto isso, mas parece que não sobrou nada dentro do meu coração, nada que pudesse me dar alegria. Antes do negativo eu tinha a certeza que eu jamais ia desistir, hj já não sei se quero continuar, acho que é o fim do meu sonho! Meu marido me perguntou hj se eu queria alguma coisa da rua, pois ele estava saindo, eu respondi que não, mas tive vontade de mandar ele trazer veneno... Não sirvo pra nada, nem pra dar um filho pro meu marido, um herdeiro pro meu pai, enfim, pq ainda estou viva? Pq eu existo? Parece que só sirvo pra ser mãe de gato e estudar... Neste momento é assim que me sinto, se com o tempo vou mudar de idéia não sei... Por enquanto sem dinheiro e sem vontade de tentar outra vez...