O aborto

Já vi vários blogs de tentantes e geralmente quando elas tem um negativo elas somem e não postam mais nada... E se abortam então,quase nunca voltam pra contar o que passaram.... Bom, minha primeira fiv a gravidez não evoluiu... Ao parar com a medicação era esperado que viesse o sangramento e por ser muito no comecinho da gravidez tive dois dias de cólicas mais fortes, mas suportáveis! Graças a Deus a médica me deu 14 dias de atestado e já entrei com a licença médica no meu trabalho. Ainda continuo sangrando, não sei por quanto tempo vou ficar assim, mas o fato é que tô arrasada... Não consigo parar de chorar, não consigo aceitar que isto está acontecendo comigo, não consigo ver perspectiva no nosso caso.  É triste admitir, mas se eu já era insegura, já tinha medo que não desse certo, imagina agora? Sempre achei que se não desse certo ia ficar louca pra tentar de novo, ia me virar pra arrumar dinheiro pra fazer tudo de novo, mas quer saber... Não sei se quero passar tudo isso de novo... Ainda não consigo engolir que não estou mais grávida!  Primeiro tentei me conformar, não ficar brava com Deus, acreditando que Ele está me preparando algo melhor... Acreditando que Ele nos livrou de uma criança com problemas ou me livrou de uma gravidez tubária ou simplesmente permitiu que isso acontecesse bem no começo e não mais tarde onde eu poderia ter complicações maiores....Mas como é difícil acreditar... Acho que agora estou na fase da revolta, não sei mais o que pensar... Ainda não consigo agradecer a Deus... Só consigo pensar pq Deus não permitiu que minha gravidez evoluísse, pq comigo? Será que não sou digna de ser mãe? Será que Deus está me castigando pq não tive fé o suficiente que daria certo! Não sei mais o que pensar... Neste momento, cada vez que me lembro que não deu certo meu mundo desaba... Sabe, fui aprovada no Doutorado, não consegui nem comemorar... Fui fazer a matrícula morrendo de cólica, eu queria tanto isso, mas parece que não sobrou nada dentro do meu coração, nada que pudesse me dar alegria. Antes do negativo eu tinha a certeza que eu jamais ia desistir, hj já não sei se quero continuar, acho que é o fim do meu sonho! Meu marido me perguntou hj se eu queria alguma coisa da rua, pois ele estava saindo, eu respondi que não, mas tive vontade de mandar ele trazer veneno... Não sirvo pra nada, nem pra dar um filho pro meu marido, um herdeiro pro meu pai, enfim, pq ainda estou viva? Pq eu existo? Parece que só sirvo pra ser mãe de gato e estudar... Neste momento é assim que me sinto, se com o tempo vou mudar de idéia não sei... Por enquanto sem dinheiro e sem vontade de tentar outra vez...

Sintomas até o beta!

D1 cólica bem fraquinha!
D2 e D3 somente muitos gases (prisão de ventre melhorou)!
D4 nada! Bico dos seios sensíveis, mas já estavam antes da transferência!
D5 dorzinha do lado esquerdo que dura alguns segundos e para!
D6 fisgadinhas ou choquinhos dentro da vagina, continuo com a dorzinha no lado esquerdo que vai e vem e depois some! Pontada forte por duas vezes bem no pé da barriga. Teste one step negativo!
D7 mais um teste negativo! dor de cabeça e não chega a ser enjoo, mas uma leve sensação de enjoo! pontada forte no pé da barriga!
D8 outro teste one step negativo! Acordei fui fazer logo o beta hcg... Não estou aguentando esta tortura emocional! Melhor saber logo se não deu certo! O resultado do beta deu 7,0 mUI/ml. Sei que é baixo, mas acredito que é cedo ainda, meu bb deve ter acabado de se implantar no meu útero! Agora susseguei! Esse beta deu um alívio tão grande! Obrigada SENHOR! Chorei tanto e agradeci muito a Deus! Agora sei que tem bebenzinho aqui dentro! O valor do beta é muito baixo, mas se chegamos até aqui Deus não me abandonará e o beta vai evoluir e os valores vão dobrar!
D9 os seios pararam de doer e as pontadas diminuíram, mas tive dor de cabeça desde manhã e um micro enjoo, rsssss!
D10 É dia do beta! Acordei cedo e fui pro laboratório, no caminho tive aquele micro enjoo, realizei o o exame que sairia no fim da tarde e de repente no fim da tarde começou um corrimento caramelo, fiquei apavorada achando que era a monstra vindo e o pior de tudo o exame não saía.... Fui entrando em desespero achando que não tinha dado certo até que no começo da noite saiu o resultado! Beta 27,3 mUI/ml! Enfim, estou grávida! É POSITIVO!  Mas e o corrimento? A Dra me ligou pra dar os parabéns e me disse que era sangramemto de implantação e que só era pra me preocupar se viesse vermelho vivo! Me deu os parabéns e mandou manter a progesterona e repousar. E foi o que fiz! Depois de ligar pra td mundo, fui a fármacia comprar mais progesterona e depois cheguei em casa tomei banho e fui pra cama até o outro dia!
D11 o corrimento caramelo parece que parou, saiu um pouquinho ainda junto com a progesterona, mas acredito que é resto do dia anterior! Estou mais tranqüila, acho que foi a nidação ontem! Continuo com dor de cabeça e os seios não doem mais.
D12 corrimento caramelo continua, cólicas e pontadinhas do lado esquerdo durante vários momentos no dia. Amanhã repito o beta!
D13 infelizmente o beta não evoluiu muito bem! Resultado 33mui/ml. Estamos arrasados! Eu aguento o que for, mas como me dói não ver meu marido chorar, se calar e clamar a Deus por um milagre! Só peço a Deus neste momento que venha um aborto natural sem necessidade de curetagem!
D14 não sinto nada! Apenas o corrimento caramelo, aumentou um pouco e depois diminui novamente, ainda na angústia para evolução do beta, mas já sem esperanças...
D15 colhi o beta! Resultado15,7mui/ml! Infelizmente o beta regrediu mesmo! Meu sonho acaba por aqui... Agora é parar com a medicação e esperar o aborto natural!

D5 embriões e Transferencia

Minha transferência foi marcada para o dia 27/11/13 às 9:00 horas. No D5 sobraram 3 embriões! Foram implantados dois blastos 4 AA e um ficou ainda em desenvolvimento que no dia seguinte parou de se desenvolver, ou seja, não sobrou pra congelar!  Enfim, feliz pq acabou a angústia... Tudo que tinha que ser feito foi feito, agora é esperar o beta no dia 06/12!

D4 embriões

Hoje a embriologista Priscila me ligou, meu coração disparou pq sempre falava com a Dra Patrícia, na hora pensei, ai meu Deus, as notícias não devem ser boas... Mas para honra e glória do senhor ela me disse que meus 3 filhotinhos continuam lá e estão muito bem, mas o melhor de tudo foi que ainda tem o 4 filhotinho devagar quase parando mas ainda tá lá... Então, acho que ele aguenta, devagarinho, preguiçoso igual a mãe e o pai... Minha esperanças se renovaram, tenho fé que transferiremos 2 e congelaremos os outros dois, afinal faz dois dias que ele tá meio devagar, mas ainda tá lá! Ufa gente, que alívio... Ah, minha transferência é amanhã às 9:00 horas. Mega ansiosa, hoje o dia não passa!

D3 embriões

Hoje a Dra ligou e é só podemos contar com 3 filhotinhos! To mega preocupada... Aí meus Deus tende piedade!

D2 embrioes

Hoje a Dra Patricia me ligou e disse que temos 4 embriões muito bons e 1 que parece ter parado de se dividir ou está mais lento. Aguardaremos até amanhã para ver se ele continua a se dividir! Ta,bém tomamos uma decisão importante: a Dra quer esperar até o quinto dia para chegarem a blastocisto.  Tô com o coração apertado! Confiando em Deus e na Dra Patricia e no Dr Georges!

D1 embriões

Já temos 5 filhotinhos! Isso mesmo, quase uma ninhada, rssss! Dos 13 óvulos, 8 estavam maduros e 5 fertilizaram, agora é aguardar o desenvolvimento deles dia a dia!

Punção

Ocorreu tudo bem! 13 óvulos aspirados! Não passei mal! Não senti nadinha! Acordei rapidinho, senti apenas uma colicazinha que durou só até chegar em casa! O Dr. veio falar comigo e disse que o número foi muito bom!

Terceiro ultrassom deacompanhamento

Está acontecendo tudo tão rápido... Dia 20/11/13 foi o último ultra e foi constatado 12 folículos, 9 bons e outros três menores, mas o mais importante é que a punção foi marcada para  o dia 22/11/13. Dia 20/11/13 tomei o ovidrel! depois de 36 horas punção!

Segundo ultrassom de acompanhamento de crescimento dos folículos

Tenho boas e más notícias: A notícia boa é que meus folículos estão lindos e meu endométrio perfeito, rssss! Tenho 9 folículos muito bons e outros três menores que não cresceram o suficiente! Hoje tive que tomar uma decisão: como não são muitos folículos e os menores não cresceram do último ultrassom pra cá, juntamente com a Dra Patricia e o Dr, decidimos não fazer a ovodoação, pois reduziria muito as minhas chances e da receptora também. A má notícia é que vou ter que desembolsar o valor do procedimento! Eu já estava pronta pra pedir empréstimo no banco, quando minha mãe ofereceu o dinheiro! Estou feliz não pelo dinheiro, pois conseguiria o empréstimo no banco sem maiores problemas , mas pelo gesto muito bonito de carinho da parte dela em oferecer o dinheiro! Enfim, como sempre Deus tem me provido bem na hora que mais preciso! Obrigada mãnheeee!

Primeiro Ultrassom de acompanhamento dos folículos

Bom, como já tinha previsto no post anterior, já estou crack na aplicação da medicação! Dia 15/11/13 foi meu primeiro US para acompanhar o crescimento dos folículos! Tenho entre 10 e 12 folículos que estão indo muito bem! Todos entre 9 e 11 mm! Como sou doadora o Dr disse que tá no limite pra doação, mas que dará tudo certo, pois é ainda o 5* dia de indução e  é muito cedo ainda e,  que este número vai melhorar. Rezei tanto pra não produzir muitos folículos por causa do risco de hiperstímulo que acho que Deus ouviu as minhas preces! Pedi que me desse o suficiente pra mim e pra receptora pra que eu não corresse o risco de ter o ciclo cancelado e de ter que congelar os embriões. Aí veio a melhor parte: Ele disse que como não estou hiperestimulada, podemos transferir neste ciclo mesmo! Uhuuuuu! Tudo o que eu queria aconteceu! Obrigada senhor!

Pensamento Positivo

Hoje será o meu segundo dia de medicação, logo vou estar crack, aplicando a medicação! Sou corajosa e estou aplicando sozinha mesmo, prefiro assim! Enfim, quero manter meu pensamento positivo, mesmo que ocorram ainda alguns obstáculos no caminho, vou superar todos e vou vencer! Tenho que parar com as inseguranças e me manter forte, alegre e confiante. Dizem que pensamentos positivos atraem coisas boas, então, assim me manterei, pensando positivo a cada passo que avançamos! Confiante que terei folículos com óvulos suficientes para mim e minha receptora!

Primeiras picadinhas!

Hoje tomei as primeiras duas picadinhas! Fiquei meio tensa para preparar o menopur, mas deu tudo certo! Eu mesma apliquei e já arrumei uma importante função para o meu marido: quebrar a ampola do menopur, rssssssss! A agulha é muito fininha, não doeu nada! Agora é torcer pra crescer os folículos e ter lindos óvulos! Até meus gatinhos queriam participar, rsssss! todos ficaram em volta da mãe sentada para a aplicação, uma graça! É isso aí, pensamento positivo que logo logo vou ter meus bbs no forninho!

E a monstra adiantou!!! Nunca fiquei tão feliz por estar menstruada!

Hoje desceu a Monstra! Liguei pra Dra e amanhã de manhã já tenho o primeiro ultrassom pra saber se está tudo ok e amanhã a noite devo começar as picadinhas! Muito felizzzzz!

Último dia de AC

Amanhã é o meu último dia de anticoncepcional! Agora é esperar a monstra descer para iniciar a medicação! Bom, como sempre, um dia nunca é igual ao outro e tem dias que me sinto segura e confiante, em outros a confiança parece simplesmente desaparecer... Tem dias que acho que tudo vai dar certo, em outros começo a pensar besteiras como por exemplo: a probabilidade de ter hiperestímulo é grande, pois serei ovodoadora e tenho que produzir óvulos em quantidade suficiente pra mim e pra receptora, ou seja, será que vou conseguir tantos óvulos assim? Ou será que terei hiperestímulo e terei que esperar pra transferir no próximo ciclo? Será que terei embriões para congelar? A probabilidade de não tê-los é grande, pois tenho que dividir meus óvulos com a receptora. Já  pensei até em desistir da ovodoação e dar um jeito de pagar o procedimento, mas seria justo com a receptora desistir neste momento? Sei que parece egoísmo meu, mas e se não der certo de primeira e eu não tiver embriões congelados? Vou ter que passar por todo o desconforto da medicação novamente? A minha cabeça anda cheia de dúvidas e expectativas... Coitado do meu marido, não sei como ele está me aguentado, pois nestes últimos dias, tenho chorado quase que diariamente! Se as pessoas a minha volta soubessem o quanto estou sensível e quanto eu estou me sentido vulnerável e sozinha... Sei que este é o sonho meu e do meu esposo, mas se as pessoas soubessem como é importante agente ouvir ao menos que elas estão orando por nós... Isto demonstraria que se importam e se interessam pelo que estamos passando! Hoje foi um dia triste, fui ao enterro do marido de uma amiga e é espantoso como nessas horas nós aproximamos de Deus, pedimos que receba a alma de quem partiu, pois não entendemos os planos que Deus tem pra nós.. Sinto que isto tudo que estou passando também é uma forma que Deus está usando para me aproximar mais Dele, tenho orado muito e conversado com Deus, não só para pedir a realização do sonho de ser mamãe, mas também para agradecer cada passo que avançamos e por nos dar a oportunidade de não matar esse sonho e continuar tentando! Tenho orado por todas as meninas que estou acompanhando em fórum do e-family.net e pela minha receptora também... A alma bondosa que está pagando meu procedimento e que de certa forma, vai receber um pedacinho de mim... Que todas nós sejamos abençoadas com a graça da maternidade!

Sobrenome de FIVETE é Ansiedade!

Sobrenome de FIVETE é ansiedade, rssssss! Juro que quando li essa frase em algum tópico lá no e-family. net chorei de rir... E não é que é verdade! Ansiedade, ansiedade, quanta ansiedade... Ansiedade pra achar uma receptora, ansiedade pra começar a medicação, ansiedade pra punção, ansiedade pra transferência, ansiedade para o beta, ansiedade para o primeiro ultrassom, ansiedade para o parto... Enfim, ou trabalho de alguma forma esse sentimento, ou vou surtar e corro o risco de não conseguir o meu positivo. Bom, seguem algumas resoluções que tomei... Continuar escrevendo aqui no meu blog, pois ajuda muito! Não importa se alguém vai ler ou não, o importante é colocar pra fora o que estou sentindo! Diminuir minhas passagens pelo e-family.net... Lá tem muitas meninas fofas que adoro conversar, trocar informações e experiências, vamos nos apoiando mutuamente, mas sempre tem uma que não está com o mesmo pensamento e acabo me aborrecendo, então, melhor não procurar aborrecimento. Preciso parar de pesquisar na internet sobre o assunto, pois vemos muita coisa legal, histórias de superação, mas também nos deparamos com muitas histórias tristes!Cada caso é um caso e minha história é única e, só Deus sabe o que tem planejado pra mim... Então, estas são algumas resoluções que tomarei daqui pra frente! Preciso me manter calma e centrada, pra continuar seguindo com o meu tto!

Ovodoação x número de embriões para congelar

Ainda faltam 12 dias de AC... Esperando a monstra descer para iniciar a medicação da FIV! Bom, como não existe mulher mais ansiosa que eu, rssssss, comecei a pesquisar sobre mulheres que fizeram ovodoação e quantos embriões conseguiram... O que pude notar é que uma boa parte das mulheres que fizeram FIV por ovodoação não tem embriões excedentes, pois tem que dividir seus óvulos com a receptora e isto diminui a chance de sobrarem embriões para congelamento, para transferências futuras, caso não dê certo na primeira tentativa. Notei também que produzir muitos folículos, também não é garantia de sobrarem embriões! Na verdade, as mulheres tem respostas diferentes aos mesmos medicamentos, cada organismo reage de uma maneira, vi casos de mulheres que fizeram ovodoação e tiveram 16 óvulos, ficando 8 para a receptora e 8 para a doadora, dos 8 da doadora após a fertilização restaram apenas dois embriões e nenhum para congelar, mas também vi outros casos, onde a doadora produziu 8 óvulos apenas, ficando 4 para a doadora e 4 para a receptora, dos 4 da doadora todos foram fertilizados onde 2 embriões foram transferidos e a doadora engravidou e ainda pôde congelar os outros dois! Dessa forma, entendi que o importante é produzir óvulos de boa qualidade! O jeito é esperar e ver como vou responder à medicação! Mas confesso que me sentiria mais segura se tivesse pelo menos 2 embriões para uma segunda tentativa! Enfim, está na mão de Deus, vamos confiar!

12 Regras de Etiqueta na Infertilidade

Amei este texto e não pude deixar de compartilhar aqui...  Me identifiquei com vários pontos do texto! Se você é meu amigo vai saber compreender o que estou passando!
O texto se chama 12 regras de etiqueta na infertilidade e o texto original está nesse link: http://www.resolve.org/support-and-services/for-family--friends/infertility-etiquette.html
Retirei o texto de um outro blog onde a moça fez 3 FIV e teve o seu positivo na terceira tentativa:
http://anahgapimenta.blogspot.com.br

12 regras de etiqueta na infertilidade 

1 - Não diga a eles para relaxar

Todo mundo conhece alguém que teve problemas para engravidar, mas que finalmente conseguiu logo que ela "relaxou". Casais que conseguem engravidar após alguns meses de "relaxamento" não são inférteis. Por definição, um casal não é diagnosticado como infértil até que tenha tentado sem sucesso engravidar por um ano completo. Comentários como "apenas relaxe" ou "por que vocês não fazem uma viagem" criam ainda mais estresse para o casal infértil, especialmente para a mulher. Ela sente que está fazendo alguma coisa errada, quando, na verdade, há uma boa chance de que haja um problema físico que a esteja impedindo de engravidar.

2 - Não minimize o problema

A falha em conceber um bebê é uma jornada muito dolorosa. Os casais inférteis estão cercados de famílias com crianças. Estes casais vêem seus amigos terem dois ou três filhos, e vêem estas crianças crescerem enquanto voltam para o silêncio de suas casas. Estes casais vêem toda a alegria que uma criança traz para a vida de uma pessoa, e sentem o vazio de não serem capazes de experimentar a mesma alegria.

3 - Não diga que há coisas piores que poderiam acontecer

Nestes mesmos termos, não diga a seus amigos que há coisas piores que poderiam acontecer do que o que eles estão passando. Quem é a autoridade final sobre qual é a "pior" coisa que poderia acontecer a alguém? É passar por um divórcio? Ver alguém querido morrer? Ser estuprada? Perder um emprego?

4 - Não diga que eles não foram feitos para ser pais

Uma das coisas mais cruéis que alguém já me disse foi: ‘Talvez Deus não queira que você seja mãe". Quão inacreditavelmente insensível é insinuar que eu seria uma mãe tão ruim que Deus achou melhor me "esterilizar divinamente". Se Deus estivesse no ramo da esterilização das mulheres no plano divino, você não acha que ele preveniria as gravidezes que terminam em abortos? Ou então não esterilizaria as mulheres que terminam por negligenciar e abusar de seus filhos? Mesmo que você não seja religioso, os comentários do tipo "talvez não seja para ser" não são reconfortantes. A infertilidade é uma condição médica, não uma punição de Deus ou da Mãe Natureza.

5 - Não pergunte porque eles não tentam a FIV (Fertilização in vitro)

As pessoas freqüentemente perguntam, "Por que você não simplesmente tenta a FIV?‘ da mesma maneira casual como perguntariam "Por que você não tenta comprar numa outra loja?" Há muitas razões pelas quais um casal escolheria NÃO ir por este caminho. Aqui estão algumas delas.

- A FIV é cara e com baixas possibilidades

- A FIV é fisicamente difícil

- A FIV traz questões éticas

Um casal que escolha passar pela FIV tem um caminho difícil e caro pela frente, e eles precisam de seu apoio mais do que nunca. Os hormônios não são brincadeira, e o custo financeiro é imenso. Seus amigos não estariam escolhendo esta rota se houvesse um caminho mais fácil, e o fato de estarem dispostos a suportar tanto é mais uma prova do quanto desejam se tornar pais de uma criança. Os hormônios tornarão a mulher mais emotiva, então ofereça seu apoio e mantenha suas perguntas para você.

6 - Não brinque de médico

Uma vez que seus amigos estejam sob os cuidados de um médico, o médico fará inúmeros testes para determinar porque eles não conseguem engravidar. Há muitas razões pelas quais um casal não consegue engravidar. Aqui estão algumas delas:

. Trompas de Falópio bloqueadas

. Cistos

. Endometriose

. Baixos níveis hormonais

. Baixa contagem de esperma de "formas normais"

. Baixo nível de progesterona

. Baixa contagem de espermatozóides

. Baixa Mobilidade dos Espermatozóides

. Paredes uterinas finas

7 - Não seja grosseiro

É horrível que eu tenha que incluir este parágrafo, mas alguns de vocês precisam ouvir isso ­ não faça piadas grosseiras sobre a posição vulnerável de seus amigos. Comentários grosseiros do tipo "Eu doarei o esperma‘ ou ‘Tenha certeza de que o médico usará o seu esperma mesmo para a inseminação‘ não são engraçados, e apenas irritam seus amigos.

8 -Não reclame da sua gravidez

Esta mensagem é para as mulheres grávidas ­ apenas estar ao seu redor já é muito doloroso para suas amigas inférteis. Ver sua barriga crescer é um lembrete constante do que sua amiga não pode ter. A não ser que a mulher com problemas de infertilidade planeje passar o resto de sua vida numa caverna, ela deve encontrar uma maneira de interagir com mulheres grávidas. Compreenda as emoções de sua amiga infértil, e dê a ela a permissão de que precisa para ficar feliz por você, enquanto ela chora por ela mesma. Se ela não conseguir segurar seu bebê recém nascido, dê tempo a ela. Ela não está rejeitando você ou o bebê; ela está apenas tentando trabalhar a dor que sente antes demonstrar a sincera felicidade que sente por você. O fato de que ela esteja disposta a sentir esta dor para celebrar a chegada de seu novo bebê fala muito sobre o quanto a sua amizade significa para ela.

9 - Não os trate como se fossem ignorantes

Por alguma razão, as pessoas parecem pensar que a infertilidade faz com que os casais se tornem irrealistas sobre as responsabilidades de ser pais. Eu não entendo a lógica, mas muitas pessoas me disseram que eu não me importaria muito com um filho se eu soubesse a responsabilidade que estava envolvida em ser mãe. Vamos encarar ­ ninguém pode saber realmente as responsabilidades envolvidas em ser pais até que sejam, eles mesmos, pais. Isto é verdade quer você tenha conseguido conceber após um mês ou dez anos. A quantidade de tempo que você passa esperando por este bebê não influencia na sua percepção de responsabilidade. Mais ainda, as pessoas que passam mais tempo tentando engravidar têm mais tempo para pensar nestas responsabilidades. Elas provavelmente também já estiveram perto de muitos bebês enquanto seus amigos iniciavam suas famílias.

10 - Não insista na idéia de adoção (ainda)

A adoção é uma maneira maravilhosa de casais inférteis se tornarem pais. Entretanto, o casal precisa resolver várias questões antes de estarem prontos para se decidir pela adoção. Antes que eles possam tomar a decisão de amar o "bebê de um estranho", eles precisam primeiro passar pelo luto do bebê que teria os olhos do papai e o nariz da mamãe. Os assistentes sociais que trabalham com adoção reconhecem a importância deste processo de luto. Você precisa, de fato, superar esta perda antes de estar pronto para o processo de adoção. O processo de adoção é muito longo, e não é uma estrada fácil. Por isso, o casal precisa ter certeza de que pode abrir mão da esperança de um filho biológico e que pode amar uma criança adotada. Isto leva tempo, e alguns casais jamais poderão chegar a este ponto. Se seus amigos não puderem amar um bebê que não seja o deles, então a adoção não é a decisão mais acertada para eles, e certamente não é a decisão mais acertada para o bebê.

11 - Deixe que eles saibam que você se importa com eles

A melhor coisa que você pode fazer é mostrar aos seus amigos inférteis que você se preocupa com eles. Mande cartões. Deixe-os chorar em seu ombro. Se eles são religiosos, deixe que eles saibam que você está rezando por eles. Ofereça o mesmo apoio que você ofereceria a um amigo que acabou de perder um ente querido. Apenas o fato de saberem que podem contar com você diminui o peso da jornada e faz com que eles saibam que eles não vão passar por isto sozinhos.

12 - Apóie a decisão deles de parar com os tratamentos

Nenhum casal pode suportar tratamentos de infertilidade para sempre. Em algum ponto, eles vão parar. Esta é uma decisão agonizante para se tomar, e envolve ainda mais dor. Uma vez que o casal tenha tomado a decisão, simplesmente o apoie. Não os encoraje a tentar novamente, e não os desencoraje da adoção, se esta for a opção deles. Uma vez que o casal tenha atingido esta resolução (que seja viver sem filhos ou adotar uma criança), eles poderão finalmente encerrar este capítulo. Não tente abri-lo de novo.

Resumo da minha programação para FIV

Resumo da Programação para FIV:

• dia 07/11/13 paro de tomar o anticoncepcional
• dia 11/11/13 começo a medicação
• por volta do dia 18/11 começo o US de dois em dois dias para ver o crescimento dos folículos
• dia ??/11/13 punção dos óvulos.
• Se tudo der certinho e não tiver hiper estímulo eu acredito que transfira os embriões em ??/11 e aí é só contar 11 dias para o beta

Agora vamos falar da medicação:

•     4 caixas de Gonal F pen 450UI
•     9 ampolas de Menopur 75UI
•     4 ampolas de Cetrotide – 0,25mg
•     1 ampola Ovidrel

Me cadastrei no Programa Acesso (Probem) e obtive um bom desconto na medicação! Meu Deus, como isso é caro... Total de 4.334,00 já com o desconto, afff!

Recebi minha programação de medicação!!! Muito feliz, mas ao mesmo tempo com muito medo... Medo de investir tanto dinheiro e não dar em nada... Chorei muito ontem quando recebi o valor da medicação, não por não ter o dinheiro pra pagar, pois já tenho, mas sim pelo medo de investir tanto nesse sonho e saber que posso receber um belo negativo... As vezes fico pensando pq eu tenho que passar por tudo isso pra ser mãe? Pq comigo? Parece que o "mundo fica grávido" menos eu... Sei lá, ando tão sensível com isso, tudo me faz chorar, quando devia estar alegre focando no início do meu tratamento, mas bateu uma deprê, um medo de não conseguir, de gastar um dinheiro absurdo e não conseguir... Minha mãe não entende, acha que estou me precipitando, não sei qual parte do diagnóstico de que não podemos ter filhos naturalmente ela não entendeu... Se não posso tê-los naturalmente, pq ficar adiando o tratamento? A idade é um fator que pesa muito, quanto antes começarmos, mais chances temos. Será que é tão difícil entender isso?  Cada notícia que recebo, eu corro ligar pra minha mãe, queria que ela ficasse feliz por mim, mas ela não vibra junto comigo, parece que tô fazendo algo que não deveria...Meu marido me acha louca, diz que não fico feliz com nada...  Eu fico feliz sim, cada passo que avançamos agradeço a Deus, mas será que não tenho o direito de me sentir insegura? Eu gostaria de ter a certeza que o meu marido tem...  Mas eu não sou tão forte quanto as pessoas acham que sou. As vezes acho que Deus etá me testando pra ver até onde eu aguento...Será que não vêem o quanto estou angustiada com todo esse processo? A única certeza que tenho é que preciso passar por tudo isso, não tenho garantia de nada, mas sinto que tenho que ir em frente. Só peço que Deus seja piedoso e me dê a  graça de ser mãe na primeira tentativa.  Estou farta de as pessoas minimizaram meus problemas, de sufocar tudo o que sinto, pq acham que não é importante ou relevante.  Criei este blog para compartilhar com outras mulheres meus medos e experiências... Eis aqui meu desabafo!

Finalmente! Temos uma receptora!!!

Finalmente! Temos uma receptora que arcará com o valor do procedimento! Eu pagarei somente a meedicação! Começo a tomar o anticoncepcional para sincronizar meu ciclo com o da receptora! MUITO FELIZZZZZ!!!!

Ainda aguardando uma receptora... E infelizmente a monstra apareceu hj! Espero que até novembro apareça uma receptora... Queria muito poder começar logo o tto! Aí que ansiedade! Chateada com a demora... Estive na clínica dia 19/09 e hj já é13/10... Já passou quase 1 mês e nada ainda...

A espera pela receptora está me deixando muito ansiosa... Como eu queria não ter que esperar! Começo um  novo ciclo lá pelo dia 19/10 e gostaria muito de poder iniciar a medicação, mas preciso de uma receptora que me ajude com o $$$ tratamento! Ai que ansiedade... Senhor, prepare um casal que possa compartilhar conosco o sonho de sermos pais!

O começo da minha história...

Eu nunca pensei que um dia teria problemas para engravidar! Sempre achei que quando quisesse engravidar era só não usar nenhum método contraceptivo que mais cedo ou mais tarde engravidaria, mas não foi bem assim que aconteceu... Eu fui adiando ter filhos, queria curtir o casamento e depois queria cursar o Doutorado e só depois pensaria em ter filhos! Com 32 anos de idade e passados 4 anos de casamento achei que era a hora de tentar o processo seletivo para o Doutorado, então, no fim de 2012 entreguei o projeto em 4 Universidades diferentes e não fui aprovada em nenhum processo seletivo. Fiquei muito chateada, mas decidi que iria engordar meu currículo durante o ano, fazendo algumas publicações em revistas especializadas e melhoraria o projeto e tentaria novamente no ano que vem. Aí comecei a pensar que 2013 seria um ano perdido e depois eu teria que esperar 4 anos para engravidar, pois não queria ficar grávida no meio do Doutorado, aí conversei com meu marido e falei que queria começar a tentar. Em janeiro de 2013 começava oficialmente os treinos. Fui ao médico, queria pedir alguns exames, os de rotina, pra saber se tava tudo bem comigo e o médico nem me deu bola, disse que era pra voltar daqui a um ano se eu não conseguisse engravidar, que era normal o casal demorar até um ano para conseguir, mas eu insisti e ele me deu os exames. O s exames deram todos normais, então tentamos por 6 meses e foi aí que comecei a me preocupar. Quando eu começo uma coisa eu sou muito determinada e sei que acertamos o período fértil em todos os meses, aí comecei a desconfiar que tinha alguma coisa errada e fui novamente ao ginecologista, mas dessa vez em outro médico e marquei urologista para o meu marido. O ginecologista me disse que pq eu tinha um ciclo muito longo eu tinha SOP e quando eu o questionei pq os exames estavam normais ele se irritou e medisse que eu não poderia engravidar que eu tinha problema sim! Saí chorando do consultório. Resolvi esperar os exames do meu marido e o espermograma deu todo alterado, aí resolvi que não dependeria mais dos médicos do convênio e resolvi procurar uma clínica particular de fertilização na esperança de ter uma ajuda especializada. Foi aí que encontrei no e-family.net, uma clínica de fertilização, me informei e resolvi mandar um e-mail, no dia seguinte recebi uma ligação da clínica e marquei consulta. Passei com a Dra Patrícia e o tratamento foi outro! Amei a Dra e senti muita confiança , ela nos passou mais um monte de exames que ainda não tínhamos feito, realizamos tudo em um mês. Aí veio o diagnóstico, minhas trompas são permeáveis, não são obstruídas mas são tortuosas, ela disse que não impossibilitaria uma gravidez natural mas que poderia demorar um pouco, mas o pior foi o espermograma do meu marido, critério de Krueger apenas 2% de espermatozóides normais, aí veio a indicação de FIV! Bom como não temos muito dinheiro perguntei sobre a ovodoação e agora estou aguardando uma receptora que possa custear uma parte do nosso tratamento. Como dizem as meninas do site do e-family, agora sou FIVETE e enquanto tiver 1% de chance, terei 99%  de Fé! Ah, quanto ao Doutorado, apresentei um trabalho em um seminário na PUC no meio do ano e fui convidada para fazer o Doutorado e ainda me ofereceram uma bolsa de estudos...  Parece que Deus queria que eu descobrisse o nosso problema, pois se tivesse conseguido ser aprovada no processo seletivo  do doutorado no ano passado não estaria pensando em ter filhos agora, mas Ele é tão maravilhoso que com seis meses de tentativas descobrimos logo que teríamos problema pra engravidar naturalmente e agora vamos iniciar o tratamento e o Doutorado também! Seja o que Deus quiser... Filho e doutorado tudo junto,rsssssss. Colocarei aqui minhas angustias e minhas experiências e espero que minha história possa ajudar alguém...